| 春暖花开's profile春暖花开PhotosBlogLists |  Tools  Help |
春暖花开January 14 不知所云 做了七天的课设，每天早八点到晚九点的泡在实验室，开始的时候觉得很枯燥，看着一壶水由凉转热，渐渐沸腾，在等待与记录中消磨时间。倒掉，再烧，烧开，再倒掉，剩下的也不过是画曲线、算参数，重复着这样的工作，没有太高深的算法和技巧，倒是觉得适合我的能力。想来大学四年好像没有认真地做过几回课设和实验，分组做得实验就更当不上主角，却能够每次都第一个完成并且得到很高的分数。唯独这一次吧，终于有时间静下心来认认真真地对待，同组的人又都在考研，一个人必须承担更多的工作，必须更努力的明白。忽然觉得这种感觉也挺好的，从来没有过的经历，晚上呆在安静的实验室，和剩下的几个同学一起继续奋战，没有了白天的喧哗，显得更安心、更踏实。即使面对一遍一遍的错误和重新来过也竟然没有觉得厌烦，自己都很诧异，慢慢开始享受这种过程和乐趣，也开始发现人的喜恶是可以这么轻易的改变的，原来只要专注的去做一件事、全新的投入一件事，就可以从中收获到快乐和满足，这种感觉很幸福！ 晚上坐车回家，公交卡的打折真的让公交事业兴旺了很多，看着车厢内挤得满满当当的人，马路上依旧堵得严严实实的车辆，也觉得有些无奈，不知道这到底是好事还是坏事，不过让大家省钱在大多数人看来总是好的。外面很冷，车窗上满是哈气，透过去看着北京的三环路、车、人、楼，一些都变得很模糊，却多了些许温暖的色彩。很多时候，在夜色中看待这个城市，总觉得那些散布在各处的星星点点的灯光不仅仅照亮了整个北京，也让人的心里感到多了些希望与感动。也许因为知道有了灯光就永远不会孤独，知道永远有一盏灯会为我而亮…… December 28 这段日子 最近的日子过得很混沌，仿佛有很多事想做却不知该从何入手，仿佛有很多决定该下却想不出答案，索性就不去想不去做……
身边的人都很忙，而所关注的话题却只有一个，除了未来还是未来！无论是天天跑图书馆、自习室考研的，还是奔波于各个公司、企业面试的，大家都希望自己有个好的未来，那不仅仅是大学生活结束后最重要的开始，似乎也成了一种相互之间比较的资本。虽然有些无聊，但是置身于此，似乎无法免俗。
总觉得朋友们大多很现实，对未来的要求和理想集中在稳定、轻松和高薪；而我呢，不是对不为所动，而是心有不甘。一直坚持、执著，认定只有找回原本的轨迹，才能拥有完整的幸福，是太理想化了吧！一个人怎么可能达成所有的梦想呢，梦想之所以珍贵就在于它的难以实现吧，历来就只是物以稀为贵。可是有什么办法呢，我就是这样，总有很多的幻想、总有很多的愿望，无论能不能实现，是不是现实，总是让自己努力去相信，努力去期待。因为这样，我才能平静的去看待周遭，去感受生命给予我的所有。
渐渐开始喜欢冬天了，不知道为什么，以前这是我最讨厌的季节，因为怕冷、因为束缚。但是最近却觉得冬天也有冬天的魅力，今天走在地大的校园里，看着烟囱冒着一股股的白烟，慢慢升上湛蓝的天空，竟然有种错觉，觉得那不是什么有害气体，而像是制造云彩的机器，那些烟雾可以升上天空变成一朵朵云飘向远方……而冬的气息，虽然凛冽，却可以刺激我身体的每一个毛孔，让它们振作、清醒，自由的呼吸！这般的喜欢天空、阳光、新鲜的空气、白色的云，就是因为内心深处一直渴望自由和飞翔吧。
记得很久以前，姗姗跟我说过的一番话，我没有任何的权力去评论他，因为我并不懂他，但是那番话我相信是他的真心话，发自肺腑，我能感觉得到他的无奈。“一直心有余怨的在这里，工大给了我很多，我却一直痛苦我所失去的。散漫吗？还是在希望。心如浮草，有天能变为大树？”他选择了自己的方式去对抗一段他不屑的人生阶段，无论有没有人理解……我常常在想，一个人如果总活在回忆中，要么是表现他对于现状的不满，要么是对前途的迷茫和徘徊。他可能属于前者，而现在的我属于后者。
但是无论如何，我能够看清自己的心，那些关于未来和梦想的种子仍在发芽、成长，没有理由犹豫、停滞。因为没有人能够说自己现在的选择或是所走的路就是完全正确的，人生就是不断地求证和体验，按着自己的心意就好了。说我固执也好，倔强也罢，只是不这样恐怕自己也会心有余怨。看着都在为自己的前途奔波的朋友们，真心的希望大家都能一路走好，都能达成自己的期望。毕竟只要有人做到了，我就有理由去相信和坚持。
是时候做些什么了，也是时候振作了，这样下去也只是等着变老而已，还是趁着年轻积极地面对吧，毕竟这才是开始！ October 19 终于可以面对你 前些天一直忙也没有来更新，看到有人在催了，不过我的博客始终是写给自己的，不为任何人。
终于要写到他了，写了很多人很多事，终于鼓起勇气要写他了。不是因为心血来潮，只是忽然听到他的消息，忽然想起很多往事。他说他已经直博了，公示的当天挣扎了很久还是决定亲自告诉我。朋友笑我，说他不会是故意气你的吧，要告诉你离开你他会过得更好。但我想不是的，我相信他的为人，即使分手了也依旧不曾质疑。
我可以忘记很多人、很多事、很多曾经的过往，但是有些回忆、有些经历是没有办法磨灭的。
这是和他分开时，最喜欢听的歌：
你用浓浓的鼻音说一点也没事 反正又美又痛才是爱的本质 一个人旅行也许更有意思 和他真正结束才能重新开始 几年贴心的日子换分手两个字 你却严格只准自己哭一下子 看着你努力想微笑的样子 我的心像大雨将至那么潮湿 我们可不可以不勇敢? 当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人很流行释然 好像什么困境都知道该怎么办 我们可不可以不勇敢? 当爱太累梦太乱没有答案 难道不能坦白的放声哭喊? 要从心底拿走一个人很痛很难 年少时的爱情总是充斥着彼此伤害吧，有人问我，你们还有没有可能重新开始，我想大概不可能了吧……因为我们的分开没有特殊的理由，就真的是性格不合吧。知道今时今日，我不得不承认，我并没有遇见比他好的人。在我心里，他依旧是个细心、聪明、上进，有责任感的男生，未来也会是个优秀的男人，这是我对他的认识、我对他的坚信。不想说什么“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，因为我们还没有到那个程度，但是至今我和他都还是一个人，这两年也并没有其他的恋情发生，就真的是没有遇见更好的吧！我并不是一个很有安全感的人，但是和他在一起的日子却从没有为此担过心。
如果说两个人在一起是有原因的，那么分开也是一样吧。他始终没有看清那个最真实的我，而我也终究达不成他所期望的我。也许在他眼中我是坚强的，是有足够的能力照顾和调节自己的。也的确，我对外人是不需要他们的关心和帮助的，会觉得有负担。但是如果他是我可以去依靠和信任的人，使我可以交付身心去爱的人，也许会不一样吧。我始终还是希望，在他眼里我是个女生，是个需要照顾和宽容的人。我们达不成对方的期望，也没办法看弄清对方的处境。而且那时的我们生活在两个不同的状态，以不同的心态活着，不能相互理解。在后来的两年中，我渐渐明白了他当时的感觉，但是也只是明白而已，很多事情过去了就是过去了，抓不住也找不回。即便是理解，以我们的个性也会以不同的态度去解决吧！
其实，知道他能够有个明朗的未来，我很开心。有时候甚至会想，如果我们还在一起也许他不会有今天的成绩，分开了也许对彼此都有好处吧！高中时候的我，一直安静的生活，不张扬、不外露，除了学习不参加任何活动。所以很多不熟的朋友提起高中时候的我，可能除了那几段比较出名的算不上罗曼史的“罗曼史”就只有个印象，觉得我很安静了。而他是那种一直很努力，也很上进的人，成绩跟付出成正比，从不惹事生非，从来都知道自己想要什么，如何去争取。所以可能那时的很多人，都觉得我和他在一起很奇怪，很不能接受吧。包括他的班主任，一向觉得我配不上他。那时就连我自己，可能也会觉得在他在一起很辛苦，永远跟不上他的脚步、他的节奏。所以那时候也很喜欢梁咏琪的凹凸，觉得好像就在唱我：
你说你好孤独 日子过得很辛苦
早就忘了如何 寻找幸福
太多的包袱 显的更加无助
在没有音乐的时候 很想一个人跳舞
跟不上你的脚步 乾脆就说迷了路
乾脆就继续麻木 对你有没有帮助
可以笑也可以哭 不一定要别人保护
不要让现实残酷 把你赶上绝路
你说你的感触 已经变的很模糊
想走的路 还是有点凹凸
放弃的依附 一切都不在乎
眼看着 别人的幸福 还能怎么忌妒
如果是现在的我，也许会淡然、从容很多吧……不知道这么久过去了，他的大男子主义有没有改变一些。也许当初我们都不那么倔强、不那么固执，能够多留一些宽容和体谅，也不会弄得彼此伤害、彼此辛苦。现在我们都长大了吧，各自经历了那么多也总该成长了。希望当我再次见到他的时候可以微笑着面对，可以把过往简化成单纯的回忆，不再有伤害和心痛，平静的看他、看待我们的曾经。 September 22 写给我最好的朋友 在我眼里你是一个坚强乐观、积极豁达的女孩，很独立、很懂得如何面对生活和磨难。我欣赏这样的性格、这样的人，所以想和你成为很好很好的朋友。而且在你身上，也有很多我不具备的特质，像是宽容、像是隐忍……
昨天看你那么难过，竟然有种想陪你一起流泪的冲动。一个人若是习惯了坚强、习惯了笑脸迎人，那么她瞬间的脆弱和偶尔显露出来的伤感就更容易让别人感动与珍惜！一直觉得任何人之间之所以能够成为朋友，要么互补、要么相像，我们应该算都占着吧。一样的要强，一样的害怕寂寞，一样的讨厌繁琐，有着很多相同的看法与喜恶，但却又是那么的不同。你比我活得坦白、活得率直，似乎也活得辛苦！虽然我并不知道该如何安慰你才能让你觉得好过一些，也不知道你所面临的困境该如何去解决，但是我愿意成为你的力量！在你需要的时候……我们始终还是太单纯，当很多事不期而至的时候依旧会慌张、会茫然、会不知所措。但是我们可以彼此信赖，相互扶持，去面对我们成长的必经……
曾经写到过“有些事情跟适合的人说，才能被理解；有些情绪对适当的人宣泄，才能被宽容”，如果他不能够明白你的心，那就说明他不是真正懂你的人。虽然也许我也不能完全明白你的感受，但是作为朋友，我愿意陪你一起难过、一起承担，这仅仅是我能为你做的。但是，不要再为他难过了，执著有时候可以换来长久的幸福，有时候却只能造成更深的伤害。无论如何，都要保护好你自己。不要委屈自己、不要伤害自己，否则我们会很心痛。
这几年来，我们之间从来没有说过这些话，因为我们都不喜欢把气氛弄得很感伤，会觉得很肉麻。不过想想以后，也许我们会分开吧，无论是暂时还是长久，我们这一辈子都注定是朋友。所以你也要坚强，要勇敢地去面对以后的日子。也请你相信，你会得到幸福的。可能在你看来，上苍对你并不公平，但是起码你拥有智慧、好的性格和身边这么多朋友。 September 15 我对信息部的情结 去看了这届信息部招进来的新生，真的是感慨良多！原来每年的新人状态都差不多，虽然也许环境和氛围不同。
一个部门的风格取决于部长的性格；一个部门的工作力取决于部长的能力；这是普遍的规律。我坐在后面，听陈翔的侃侃而谈，自然想到了当年的自己，应该说，当部长的日子是我三年院会生活中最幸福的日子。不用担心太多事，专注于自己喜欢的工作，虽然也有很多无奈，但是依旧很单纯。
又再次听到新生们对迎新专刊的诸多意见，就像当年一样。新人总是有着过盛的热情和抱负，他们眼中的一切都不完美；他们有着年少的轻狂，因为不了解、不顾及所以用于批判；这才发现，现在的自己，好像宽容了很多。已经不再那么计较和苛刻了，能够慢慢理解很多东西，能够很平静的看待一些指责了。不再急着辩解、不再逃避责任……似乎因为可以看到他们的未来，当一个人可以很客观地看待一件事物的时候，说明他还没有投入感情。而当有一天，他把自己的得失与这件事物紧密相连的时候，就变成了荣辱与共，无法再清晰的分割了。我想终有一天，瞪着帮孩子真正融入信息部、真正用心做刊物的时候，他们就会明白这种感觉了。
但是有正是这种不断加入的新鲜血液，才能不断碰撞出火花。一个人做久了，投入了过多的感情，嗅觉也许会变得迟钝。这是旁人的客观也许是一种无形的推力……我一直以为，一个部门之所以能够发展。就是因为一代又一代人的梦想和付出，用同样的心愿与心情做着同样的事，却加入自己不同的思想、智慧于才华，最终才能有所成就。现在的院刊，已经比我之前做的强太多了，但是信息部的发展是我一路看着走过来的。从之前的没有经验、没有技术、甚至没有人才，这一路走到今天是所有人共同努力的结果。不同的人有不同的机遇，我的努力注定只是奠基，而信息部和院刊未来的发展是否能够登峰造极已经不是我的责任，而是一种期望。
也许就像父母在我们面前抱怨他们年少时的艰苦条件一样，现在想起当年，也觉得没有办法比较。不过我倒是没有什么好抱怨的，因为信息部是我的骄傲，曾经是以后也永远都是。我也不会忘记，曾经得我也同今天的他们一样，是在用热情和憧憬去实现一个梦想。 September 09 对于友情的信仰 终于把神话的万人召集下下来了，一边看一边止住自己的眼泪。很感动，真的很感动，为了六个男人的友谊！那种感情很纯粹、很珍贵，美好的令人向往！
如果没有遇见你，我将会是在哪里；任时光匆匆流去，我只在乎你，心甘情愿感染你的气息；人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜。这种感觉也可以用来形容友谊吧！
忽然之间，我好像明白了很多事！
有些人也许即将离开，但是荣辱与共的岁月，不会磨灭……
听说了刘总的退学，很震撼也很难过。回想着“狼也山五壮士”灿烂的笑容，回想着一起喝酒、一起唱歌的日子，回想着那个不善言语却默默成熟的男生，心里的遗憾逐渐蔓延开来，胀满整个心房。细算起来，和他只有过两次长谈，后一次还是因为希望他留在院会。那时的他，意志已经很消沉，可是我以为只要给他信心和希望，他就可以变回我期望中坚强的男人；学代会他的缺席，我以为只要他回去调整好心情，就可以重新来过；开学前发短信给他，他说是自己不争气让大家担心了，我以为他已经准备好踏上新的旅程……而一切的一切，真的就只是我的“以为”！我不知道自己有没有责任，但是此刻我很自责、很内疚，因为对他的关心真的太少了，少到忽略了他内心真实地感受，少到用自己的意愿掩盖了最终的结果。
虽然我为他觉得惋惜，但是他是值得交的朋友，是那种可以肝胆相照、甘苦与共的朋友。无论他的未来如何，我感激他曾经陪我共同走过的岁月，感激他曾经为电控院会的付出。我会真心祈祷他的未来，会把他当作一辈子的朋友。
有些人也许近在咫尺，但是心灵的距离却永远无法消失……
我很清楚在这个世界上有各种各样的人，也许有的人根本不相信朋友，根本不信仰友情。人和人在很多时候只是相互利用的关系，当共同的利益一旦消失就从此分道扬镳、互不相欠。我觉得这也算是一个生存法则吧，大家各取所需，好像也无可厚非。只要看清本质不去深交，就不会受到伤害。可是我相信，如果真心的交往、无怨的付出就可以换回真挚的情感，因为我同样相信上苍的公平！两颗心只有坦诚相待才能拉近距离，两个人只有彼此信任才能相互了解，而只有信任和了解也是产生友情的根本基础。如果丧失了，即使终日相守，也是徒劳，终归是两个陌生人。
很多时候，我能够看到别人身上为人处事的不妥，却依然不愿意相信、不愿意承认，宁肯自己不去想不去看，以留住心中的那份美好和信任。很多时候，我用真心去对待别人却始终换不到朋友间该有的坦诚和尊重，却不愿去计较、不愿打破自己的幻想，以维护表面的和谐与安宁。很多时候，我不知道即便听到诸多非议也会坚持自己的想法，想用瞬间的感动维持自己的认定、掩盖自己的敏感。可是也许是我的想法过于单纯，事实好像并不如我所希望的。事实就是事实，即使不去承认、不去相信也依然存在。要么选择继续欺骗自己，要么选择受到伤害……
有些人也许注定成不了你的朋友，因为你有自己对友情的标准和界定……
我理想中的友情是那种可以荣辱与共、共担风雨的陪伴；是那种可以以诚相待、无怨付出的珍惜；是那种肝胆相照、心有灵犀的理解。看起来似乎很理想化，但是归结起来，无非是希望我所看重的朋友可以是用心相交的，可以是珍惜感情、懂得付出的。我不敢说自己是多么重感情的人，但是觉得的自己是可以为认定的朋友真心付出的，是可以用最纯粹的感情对待别人的，没有戒心、没有设防、没有目的。虽然我不能够要求别人做什么，但是我的朋友应该是懂得尊重我的感情和感受的人，那就是我对友情的信仰吧。 September 08 一场婚礼 前两天去参加婚礼，看着别人的幸福心里有些感触。
这种感触并不是源于自己，而是我最亲爱的爸妈吧。新娘是爸爸最要好朋友的女儿，英国留学结识了现任老公，婚礼上伯伯也流泪了。那个场景让我觉得似曾相识……18岁生日的时候，父亲说其实一个女儿真正和他们在一起的时间只有这前18年，其后的日子我会开始有自己的生活，以后也会有自己的家庭，和他们在一起的时间会越来越少。那一刻，我从父亲的语气中竟然听出了些许伤感。他是坚强的，从未见过他流泪，即使是忧伤也很少流露，而那一刻我真的感觉到了！以前好像从未想过这个问题，而那时忽然惊觉我会长大，而我的长大承载着父母期望与不舍……也许有一天，我也会走进结婚礼堂，我很难想象他们那时的心情，但是我能够肯定，未来的日子无论我是一个人还是身边有任何人。我始终会和他们在一起。我会尽我所能，成为一个让他们引以为傲的女儿；我会尽我所能，让他们可以安心的走过未来的日子。
虽然我并不确定我是否能够达成，也许他们也并不需要我做什么，但是我将视之为责任。人活着不是只为了自己，我也从不觉得自己有多么高尚的想法是为了世人，但是最基本的是为了爱我的人。我生活应该让我身边的人觉得幸福，觉得快乐，才有价值。有些付出也许我们无力回报，那就应该感激；有些给予也许我们无法接受，那就应该领会；没有理由抱怨、没有理由忽视。
父亲也说，他不强迫我做任何事，即使我以后不结婚，只要幸福就好！多么本质的希望和要求，即使没有财富、没有地位、没有名利，只要保有最单纯的快乐与幸福，就是他们对我的祝愿。他们希望我坚强、独立，但是又告诉我做女强人太辛苦，生活在最顶层的人永远要永不停息的奋斗、追求，会失去很多珍贵的东西与单纯的快乐，所以并不要求我达到什么。关于这一点，我一直心存感激，因为他们的宽容，让我得到了更多想要的；因为他们的豁达，让我拥有了更多的自由。我不是一个完美的人，也没有想做一个完美的人，但是依旧庆幸父母给了我健全的身心和淡泊的心性。我所得到的不仅仅是这二十年来的照顾，还有将伴我一生的人格与性格。
September 07 安静的灵魂 安静的生活 又是一个新的学期了，在工大的倒数第二个学期……不得不感叹时光的流逝！看着这个依旧喧嚣的校园，感受着依旧繁荣的氛围，心里却有了另外一番感受。
以前的日子，总觉得自己是处在那种喧闹气氛中的一分子。整日都在忙碌，忙活动、忙联络，在为这个环境的繁荣努力着。而现在这一刻，仿佛摆脱了那个浮华的层面，将自己的心境同灵魂一起沉淀。学着闭上嘴、只用眼睛、耳朵和心去生活。不是说上帝关上门，必会为你打开另一扇窗吗？而我却忽然觉得，当我们关闭上一种器官，其他的器官就会随之变得灵敏。当不再为很多事操心、不再指挥和评论之后，终于又恢复到原来的状态……安静的生活，淡淡的看待周围的环境和事物，不再计较、不再揪心、不再伤神，而是乐观所有事的发展与变化。在我看来，这并不是超脱，只是转换了身份和心境，只是将自己的生活置于平坦。
生活中原本就没有绝对，也没有恒久不变的生活状态。当波澜壮阔过后总有归于平淡的一刻，而平淡又是回顾、休整、思考、积蓄力量的最佳时刻。就像这些日子的我，原本浮躁的心渐渐平复，渐渐学着旁观和淡然，一如从前。当一个人可以将自己置身事外的时候，那么任何事对他来说都可以波澜不惊！我把自己抽离出来，看待这个我生活了三年的环境，回想这三年来的每个曾经。同时，也在以这种心情生活着，过着一种全新的生活，虽然没有以前的精彩，却觉得很踏实、很安心，甚至有些满足与期待。因为我在为自己的未来努力，付出的每一点滴的努力都会让我觉得和梦想接近了那么一点点。
也会在某个瞬间，忽然觉得身边没有可以聆听我说话的人，拿着手机却不知道该发给谁，有些话只能对适合的人说才会被理解，有些情绪只能对适合的人发泄才能被宽容，而现在却总觉得找不到合适的人、合适的时机，身边的人都有自己的事、自己的烦恼。没有理由把自己的情绪丢给别人，无奈之下，收起手机，收拾心情，告诉自己应该学会一个人，因为我不能确定未来的日子是否有人在我身边，有时谁会在我身边。既然如此，不如尽早的认清现实，唯一确定的是自己必须努力的走下去，一生的路程没有永远，只有自己是自己的影子。
安静有时候就意味着孤独，如果没有真正懂你的人；沉默有时候就意味着反抗，如果挣扎只是无畏；烦躁有时候就意味着期待，如果努力只是徒劳……人总是活在矛盾中吧，与环境斗争，和自己战争，心里的天平没有标尺，随时会有波动、会失衡。好像没有理由抱怨，在所有人眼中我得到了很多、拥有很多，虽然也许很多事情并不像我们所看到的那样，但是表面的光彩就让它依旧延续下去吧，为了一颗带着些许虚荣的灵魂，为了一个努力坚强的心灵。没有什么不好……
July 26 勇敢一点这段文字写给很多身边的朋友，特别是写给他，如果他能看得到……
这些天一直处在
一种极度的恐惧和不安中
因为对自己的不自信
因为对未来的茫然
忽然发现
自己最害怕的
也许并不是辛苦和困难
而是孤单和寂寞
一路走来的这些日子
我的坚强和勇气
全部来源于我身边的人
我是需要支点的
从未间断过
给自己的心灵寻找支点
无论是家、父母还是朋友
所有人都觉得我恋家
但也许没有人知道
我对于家的那种依赖
是在我最辛苦的时候
在我最需要理解的时候
即使不说任何话
即使不做任何事
只要回到那里
就会觉得安全和安心
就像人在旅途中需要驿站
只要在那里停歇
只要在那里补给
就可以重新获得力量和希望
就可以重新继续温暖和信念
而对于一直陪在我身边的人
在这一刻
我内心充满了感激和愧疚
忽然觉得
自己很像是寄生植物
只有汲取
别人的温暖和养分才能生存
那些曾经付出的
担心、牵挂、照顾、陪伴、安慰
那些曾经得到的
关心、爱护、帮助、支持、信任
是何等的珍贵
三年的时间
三年的付出
点点滴滴我都记得
你说你是堕落的天使
我的笑容会让你重回天堂
你说我的幸福
会是你幸福的一个条件
你说等待不一定会有结果
但是你从不后悔所经历的过程
除了对你说谢谢
我不知道还能做些什么
无论我是伤心、是快乐
我三年中经历的每个过程
都有你的陪伴
你一直都默默地在那里
在我随时能够看到和找到的地方
你的守候不曾改变
让我知道无论我遭遇到什么
都有一个人可以让我依靠
从不给我压力
却不着痕迹的照顾
自然到让我忽略
这种温暖让我想哭
从这一刻起
我告诉自己
试着勇敢一点
即使未来你可能不在我身边
如果你的幸福
并不是我所能给的
那么至少
我会用一生的感激和祈祷
祝愿你可以幸福！
我不知道
我们可不可以
一辈子在一起
未来的事没人知道
但是这种熟悉的温暖
我会铭记于心！
July 24 天空的梦想日子就这样过着
没有波澜
没有情绪。
幸福总是短暂的
剩下的
就是接连不断的痛苦。
睡眠也是短暂的
睁开眼
就是无穷无尽的英文。
这就是
我这几天的真实状态！
今天看着窗外
阴沉得死寂的天空
不禁皱皱眉
不是我喜欢的天气！
我一向都喜欢
那种湛蓝无垠
那种澄澈透明
那种灿烂明媚
的天空
所以
从来不用遮阳伞
从来不避讳
和阳光的亲密接触。
总觉得
只要看到那种天气
只要被那种阳光包围着
我的内心就可以
被那种光芒照耀得明媚起来
被那种澄澈过滤得清透起来。
以前经常会遥望着那片天
幻想着自己可以有翅膀
那样就可以飞向湛蓝的世界
就可以自由的盘旋、行走。
现在已经很久没有这种念头了
也许是年纪大了
不再有那般童话的梦想了吧！
但是我还是相信
还是希望
在某年某月的某一天
我可以幻化成那道温暖的阳光
给自己给身边的人
最纯粹的快乐和希望
也让自己实现那个
有关自由
有关行走
有关生活
有关幸福
的梦想吧！
July 17 关于隐形的翅膀（十一）我的青春日记
如果花开了就感激 如果花谢了就遗忘 如果心开了就回忆 如果心灰了就忘记 我以为，日记就是用来回忆和微笑的，所以我用在院会的岁月和经历去填满它……
第一章：最初的日子，我们充满期待，怀揣梦想…… 我在青春日记里流浪 走过欢喜走过忧伤 走过那些最初的青涩 最初招新时，无论是我、我的副主席、部长们和即将加入到这个组织中的新生们也许都对未来的日子充满期待。因为我们有着不同的梦想，同样的热情，而这里就是使我们的理想转换成现实的平台。 第二章：我们学习，我们充实 还有那些渐渐远去的日子 当年龄在记忆里成长 我的目光我的思想 每一天都在这里珍藏 因为梦想，我们快乐；因为憧憬，我们付出。 在寻访崇文文化的活动中，我们去感知这个城市深厚文化的背景和底蕴，思考我们作为大学生的责任与义务；从北航前主席的讲座中，我们去领悟作为学生干部所应具备的素质和能力，思考我们应该去学习和充实的地方；而邱晓菲老师以她的个人经历，告诉我们人生的多种可能和奇妙机遇； 学生干部能力测评活动中，我们相互协作，彼此学习，在团队中共同成长。 在这里，我们学会学习，学会合作，学着融入这个团队，学着适应这个环境。我们努力充实，为了让自己变得更优秀，为了让这个团队更优秀。 第三章：我们坚持，我们执著 我对你谈起的那些梦想 还有我的年少轻狂 青春的日记应该充满阳光 照亮了每一页年轻的时光 积蓄温暖积蓄力量 因为我和我的梦正奔跑在路上 “付出与收获成正比”是我始终相信的一个理念。不要以为你什么都没有，虽然可能暂时失去物质的享受，但是，也许不经意的经历中得到的却是人生航标的正确方向。付出、收获！也许人就是为此活着，努力奋斗着，平凡而又简单。 所以也许我们并不被很多人所理解，但是我们依旧执着于我们所执着的信念，依旧坚持我们所坚持的理想…… 成长是一个艰辛的历程，我们经历了很多， 第四章：我们铭记，我们微笑 来不及叹息 来不及思量 来不及回头望 因为青春正长 青春的日记，仍在这么不停地写着，写出欢乐与灿烂，写出惆怅与伤感，也写出了那么多难忘、感动的往事。我想如果在某年某月的某一天，能够在这一大堆的文字中寻找到成长的痕迹，那将是一件多么幸福的事啊！ 看看依旧清晰的笔迹，简单的心情，这一年那一刻，便会清晰而又模糊的闪过脑海。我想或许有些人是永远无法忘记的，又或许有些无法形容的感动与幸福是会永远铭刻的。也许以后的记忆会变得模糊，但是仍然可以在这些陈旧的文字中嗅到当年生活的气息，还有那可以追寻的零星的悸动与温暖，那是岁月中不可抚平的烙印吧！ 青春的日记里没有外延，只有内涵。但是无论如何，我们把这一刻自己最青春、最灿烂的笑脸留给所有人，用它证明我们无悔于自己的选择，我们永远以电控学生会为我们青春岁月的骄傲！ 关于隐形的翅膀（十）其实在写这些文字的时候，我经常会觉得很快乐、很甜蜜、很眷恋，会不由自主的笑着。因为这些对我来说，都是很温暖、很珍贵的回忆。因为这些回忆，我感激院会！因为这些回忆，我不曾后悔！没有这两年多的辛苦工作，没有这两年多的真心付出，我就不可能认识你们，也不可能有这么多充满快乐和幸福的回忆。 这世界上很多事本身就存在着矛盾，很多东西不可以兼得，看你更加看重什么，更加珍惜什么。当所有的往事都变得模糊时，当所有的一切都看平淡时，我为我的这段经历骄傲，这就够了……关于隐形的翅膀（九）片断七：我发脾气的时候 我好像真的是个奇怪的人，经常会在很多莫名其妙的时候发火，说得好听些，不知道这算不算是性情中人？呵呵…
还记得我曾经因为赵叔说，参加心缘志愿服务团的人都是有素质的人，人员素质本身就比院会高而大发雷霆；也曾经因为肖叔说，学生会是民间组织，而团委是官方机构而发火，那都是为了维护院会的声誉吧，很多时候觉得院会和我个人的荣誉是一体的！ 关于隐形的翅膀（八）片断六：学着隐忍 学会宽容 其实在院会工作有很多时候都是无可奈何、身不由己，因为我们需要兼顾的东西太多、需要协调的东西太多，而我们整整能够做到达到的有太少太微薄… 很多时候，事情本身就存在着不可调和的矛盾和客观存在的困难。像做刊物，像做学生喜欢看的刊物，又要符合领导的要求，也许这本身就是矛盾；而如果领导之间的意见也还没有统一，那情况就更糟糕了；其它的活动也是一样，要去协调各级组织之间的关系，要提防一些无聊的人随时来找茬，还要洞察各级组织对你行为的认同度。所以说累，更多的是累心、费神。但也许正因为这样，我们才在这种环境下更加学着坚强、学着如何隐忍、学着花心思用巧妙的方式去解决问题，学着在缝隙中生存，不得不承认，这本身也是一种能力，还是一种更强的生存能力。 那天的例会，看见张博鸥的眼泪在眼眶里打转，我也觉得心里很沉重。因为我真的无能为力，甚至无话可说，都不知道该怎么样去安慰你们。面对这种情况，院会主席的力量实在太微不足道了……同时，我也会内疚、会自责，因为我没办法给你们提供一个宽松、良好的工作环境，这是我的失职、我的失败！从某种程度上来说，我和你们一样，也在慢慢习惯着接受、习惯着忍耐。因为如果我们没办法改变什么的时候，就只能学会适应，这是任何环境下的生存法则和游戏规则。来到这个组织里、投身这个集体中，事实上都它付出了，无论当初大家抱着何种目的，起码我相信没有人是为了院优干那200块钱。 当上主席之后，我开始从新审视很多东西，包括和周围人的关系。有人跟我说，你的心有多宽，位置才能做得多高。我并没有太大的野心，但是却能够理解宽容对于一个团队的领导是多么的重要。有时候，你的下属也许只需要你多一些的信任和支持，只需要你多一些的鼓励和理解。我一直觉得我应该对所有人都抱有足够的信心，只有我的信任才能给他们足够的勇气。而对待他们的过错和失误，采取尽量宽容的态度，因为他们只是孩子…这是我一直以来都希望在院会营造的一种氛围，这里是个有组织性和纪律性的地方，但也是个有温暖回忆的地方。虽然我还是偶尔会发神经、发脾气，但是我也有在努力改正，呵呵！关于隐形的翅膀（七）片断五：享受独自孤寂 学着独立坚强 记得还是做部长的时候，通常会因为做报纸或是赶稿子忙到很晚，常常是熄灯之后十一点半才能从综合楼往回走。开始的时候很不适应，一个人走在黑漆漆的路上，难免会有些辛酸。毕竟也是个女孩，虽然肥硕总说劫财劫色都轮不到我，但是心里总会有些不平衡。慢慢的，当晚归变成一种习惯，也就无所谓黑暗和孤单了，还可以抬头去看看当天的星光、看看深夜的校园，内心也会沉静下来，去体会那种简单的满足和幸福。 有时回去发现舍友们在津津有味的看盘或是玩游戏，也会扪心自问，我这么辛苦究竟是为了什么？真的只能这样过日子吗？真的有必要这样折磨自己吗？可是静下心来想一想，时间如果真的就这样闲置过去，难道会比工作更有意义吗？有时也会觉得很多的辛苦和委屈堆积在心头，却没有人可以诉说，因为可能根本没有人会懂。那也许不能说成是高处不胜寒，但是感触却是相同的，就是不是身处其境是无法体会的。的确，我没有时间去得到那种休闲和放松，偶尔会茫然无助，但是却有另一种收获和补偿，也许我的那些成就感和满足感也是他们所不能体会和了解的吧。我一直想相信上苍是公平的，它所给予每个人的本就不同，每个人运用自己的天赋所创造的财富也自然不同。所以我学着去了解，学着让自己去平衡去平静，只有这样才能我依旧用感恩的心态去努力工作，去全心投入。关于隐形的翅膀（六）片断四：一起去唱歌 电控男生多是个事实，在院会好像也不例外。那次期末请大家去唱歌，仅有的两位女将也有事去，结果就造成了后来的局面，令我至今想来都心有余悸，并痛下决心今后再去唱歌一定要把男女比例问题解决。 刚在金库把人聚齐时，我同学就很诧异的问我：你手下没有女孩的吗？怎么全是男生？我也并没有放在心上，觉得没问题啊，本来就是这样嘛。后来才知道，这是个天大的错误！不仅整个房间让他们弄得烟雾缭绕，而且置骰子的声音、狼嚎的声音简直无法忍受。以至我和彭彭、他女朋友不得不躲到另外一个房间去。这大概也是电控的无奈和悲哀吧，呵呵…关于隐形的翅膀（五）片断三：军训特别之旅 也是因为做信息部部长的缘故吧，军训期间被巩老师“特别照顾”进了团部工作，依旧是干我的老本行——出报纸。好像在所有人眼中，这都是一件做梦都梦不到的好事，是多少人求之不得的。最初我也以为是这样，可是最终却让我尝到了另一种更独特的滋味。 那段时间如果要用四个字形容就是“不堪回首”，每天一睁眼就要到团部报到开始一天的工作，通常是到凌晨两三四点才能回去睡一会儿，每天都严重的睡眠不足，而且还刷过三个通宵。记得那时每天到了深夜都会很困，运气好的时候可以盖着军大衣稍微睡一会儿，没有大衣时都不敢睡，因为实在太冷。而且每天都有看不完的稿子和排不完的版，但是那是的快乐却也很单纯。经常会两三点从团部走出来，看见满天的星星就觉得很美很美…也会在刷通宵的时候，大家一起喝咖啡、吃饼干，或是偷偷去小卖部卖一堆零食藏在抽屉里分着吃。也是在那时认识了很多电视台的朋友，大家坐在一起出主意、想办法看怎样才能出好军训快报。在那种情况下，我们设立军训小贴士、每日军训适宜指数、给图片配各式各样的搞笑语言；我们也在极度疲劳的状况下，犯了极为严重的错误，以至于几百份报纸不得不重印；我们也接受大家的指责、承受委屈而不能表示任何不满…但也是在那段时间中，我们会一起熬夜、相互鼓励，懂得了荣辱与共、共担责任，学会了协作与承受。这是我在那段时间最大的收获！也是这种深刻的体会，让我在今后的工作中学着把那种精神融入进去，希望在我的部门和整个院会都能达成的一种境界。 关于隐形的翅膀（四）片断二：曾经的年少轻狂 年轻真的是件好事，它可以允许你犯错，可以允许你从头来过。还记得第一次参加工作座谈会时的紧张和谨慎，还记得第一次排出报纸小样时的忐忑和不安，还记得第一次被主席骂的狗血淋头时的委屈和狼狈，很多的第一次时院会给我的。在这里，见证了我的点滴成长和曾经的年少轻狂。 曾经的我，会为了我部员的权力、利益和主席、副主席争得面红耳赤，甚至关系僵持；曾经的我，会为了自己突如其来的想法而违背某些规定和制度；曾经的我，也会因为争强好胜而意气之争，甚至和其他组织的负责人发生争执…曾经的曾经，我都不曾忘记，没有这些，想必我也不是今天的我。
刚刚当上部长的时候，招新面试的那一晚，其实真的有点紧张。毕竟也是刚刚当上部长就要面对三、四十人讲话，而且心里也会忐忑，不知道他们是不是能够接受我。到现在，我唯一能清晰的记得的就是我对他们承诺：我会把信息部带成院学生会最优秀的部门！我会把所有招新时承诺教会他们的东西都兑现。最终现实证实了我当日的承诺……当日之所以会自信满满的说这番话，是因为我始终相信，只要用心没有什么事做不到的，并抱着这种信念从不曾怀疑。到现在我也觉得那种“轻狂”带给我最大的好处就是让我自信，让我可以坦然的去面对所有事，让我可以在最困难的时候勇敢坚持，只为守住我的诺言。
应该是招新过后吧，头一次团委和学生会的人一起开会，大家坐在一起商量人员的问题。我就当着所有人的面和巩老师起了争执，后来想想真的挺没给他面子的…现在也只能用年少轻狂来形容吧！但是当时就是固执的认为，我辛辛苦苦招新进来的人就应该就一定要留在我的部门，仿佛是拾到宝贝一样死都不肯放手。也许我到现在依旧会坚持我当初的想法，广揽而精选，但处理方式上可能会有所改变吧！毕竟经历过那么多事，也该长大了。同样也会很感激巩老师当时并没有计较我的行为，依然给我机会和信任。跟他合作的这两年，坦白的说，很累！但是也因为有他，教会了我很多，我也庆幸能够跟他干活，与他合作。不得不承认，我并不是一个轻易服人的人，但是巩佳伟身上确实是有值得我尊重和学习的地方，这一点不曾有过质疑。虽然也有很多时候，我和他的意见并不能统一，观点上也各持己见不肯相让，但是又有哪两个人观点能完全一致呢？所以我经常对他说的一句话就是：我理解但并不认同。他有他的立场，也许我真的曾经让他很头痛、很为难吧！不过等我真的要走下这个位置的时候，我会对他说：谢谢曾经对我的栽培和信任！包括对我所有的包容和谅解！ 关于隐形的翅膀（三）片断一：“孩子”——我的部长们 这一路走来，我觉得对我而言意义最大的就是认识了很多人，很多很可爱的人…在所有的院会主席里，并不是只有我把下属们称为“孩子”。我们的心态应该都是一样的，就是你们在我们眼中真的就只是孩子。看到你们的付出与努力，我会欣慰！会因为有你们在而觉得安心、踏实很多，会因为你们而为院会感到庆幸、为电控感到骄傲。看到你们受委屈，我会心疼！会因为你们的失误而自责，会因为你们的难处而内疚。很多时候，你们的想法、做法我都能够理解，但也有我的无可奈何。 工作之外，我真心的希望你们能把我当作朋友，所以我喜欢你们叫我“蕾姐”，这样会有家的感觉，有温暖的味道。我总会担心你们如何协调工作和学习的关系，总会担心你们有挂科，因为工作影响到学习；总会担心你们是不是能够承受来自于各方面的压力，如何去协调上下级间的关系，处理各种矛盾和冲突；总会担心你们能不能调整好自己的心态，无论遇到什么事都能从容和冷静的处理…对你们，我总是有太多太多的担心。 也许我曾经跟你们发过脾气，请你们原谅我；也许我曾经有些事处理不当，请你们理解我；也许我曾经忽视过你们的感受，请你们相信我。我一直都希望做个好主席，做个也能让你们骄傲和自豪的主席，无论我是否做到了，都请你们相信，我曾经尽力了！关于隐形的翅膀（二）以前写的文字，之所以贴上来是希望可以和曾经陪我一起走过那段日子的人共同分享吧，毕竟是我们共同的回忆！ 算算时间，好像真的离“退休”不远了，真的该早点选好接班人，准备功成身退了…也不对，不知道能不能算是“功成”，呵呵，这好像不是我自己可以评价的，但起码是我可以希望的吧！ 很多时候都在想，快三年了…不夸张的说，我把大学生活中多半最珍贵的时光都留给了院学生会，应了冯导的那句“我把青春献给你”。权衡得失，总觉得收获和付出可能还算平衡。但是如果真的可以让我重新选择，也许我不会再次选择这条路。原因可能很多：其一，我是个不喜欢重复的人，几年的学生干部的经历对我来说已经足够了，酸甜苦辣也都尝尽了，是时候“转行”做些其他事情了；其二，虽然我从这里收获了很多，但同样也失去了很多。如果不做，也许我可以像很多人一样，没事时泡泡图书馆，写写东西，和朋友多逛逛街、聊聊天，甚至谈谈恋爱；其三，可能我的脾气会比现在好一些，不会那么“凶”…… 不过无论如何，都已经这么久了，经历了这么多事，我已经不可能回头、也不可能有机会重新来过。而且依我的性格，也绝不允许自己后悔。每个人都应该为自己的选择承担责任，我也不例外。而且电控学院学生会真的给了我很多东西，对我而言，它已经不仅仅是一个组织，更是我大学生活的一部分，它已经和我的生活状态，和我的喜怒哀乐融为一体，无法分割！ 在这里，我曾经不止一次的伤心流泪，也许没有人见到过、甚至没有人知道，但是这是真实存在过的。已经记不清是为了什么，可能是各方面的压力都太大，可能是因为有些纷争矛盾无法解决，也可能是那种无人理解的孤寂感。也许我并没有外表看起来的那样坚强，也许我也并没有外人感觉的那么冷漠；在这里，我曾经不止一次的欣慰而笑，也许没有人察觉、甚至没有人见证，但是这是无法抹去的。已经无法计算次数，可能会因为和孩子们一起折腾胡闹、一起闲聊瞎逗，可能会因为感觉和大家在一起就像一家人，也可能只因为听到他们叫我一声“蕾姐”；在这里，我也曾经不止一次的骄傲自豪，也许不能表露出来，但是那是发自内心的。可能是因为看到这个团队的成绩和凝聚力，可能是因为见证了为学院争得的荣誉，也可能是看到所有人都在为了同一个目标努力、加油。总之，我在这里的点点滴滴都已铭记于心，并不是几千字就可以道得尽、说得完的。July 15 馅饼的无奈 今天一起出去吃饭，朋友无意间的一句话又让我想起了很多。他说即使我变成馅饼从天上砸给他，他也未必敢要！
 是实话吧，我也相信他没有恶意。其实我也并不是介怀，只是想起并不止他一人这么说，曾经有人跟我说他已经找了一个女强人，不想再找个女强人中的女强人了。也有人说我这样的女孩让很多男生望而却步……听多了这种评价，我不知道该以什么样的态度去回应，呵呵，习惯了就好了吧。不去想这究竟是好事还是坏事，只知道我就是我，不论别人如何看待，未来的我也不会改变。也许我给很多人的印象就是这样吧，有些强势的女生，太有主见、个性太强。所以很多人都以为我应该找一个能对我千依百顺的人，懂得如何迁就我，而我却偏偏不喜欢这种个性的人，很矛盾吧！ 有人说我是因为眼光太高，以至于至今形单影只，也有可能吧。从小我就从未见过父母吵架，也许唯一的一两次也被我忽略不计了。我一直也以为父亲是个脾气很好很好的男人，从来不会对任何人发火。直到有一次，还是初中的时候去他单位玩，我在里面的会议室看电视，就听见父亲在外面训斥他的员工。那是我第一次看见父亲发火，看见他那么严厉的去训斥别人，看见他那么暴躁的情绪……仿佛直到那一刻，我才明白，他不是脾气好，也不是不严厉，只是他是个有分寸、有责任的男人。他也有自己工作中的不快、不顺、不满，但是这种情绪只限在办公室，只要回到家他就会面带笑容，就会变成体贴的丈夫和耐心的父亲，因为这一刻他面对的是他所深爱的人！他不会让自己的情绪影响他的家人，他会让他爱的人永远感到安心和温暖。
父亲在我眼里是个优秀到近乎完美的男人，虽然这些话我从未告诉过他。从小我就看着他对母亲的包容与忍让，他对我的关爱和培养，他对别人的宽厚和真诚，他对工作的严谨和努力。无论是家庭还是事业，他都处理得很好；无论是对事还是对人，他都格外的用心。也许就因为这样吧，他几乎给我限定了评判优秀男人的所有标准。在我心目中的男孩，应该是心胸足够宽容的，应该是拥有足够责任感的，应该是有主见、有思想的，应该是对待感情足够专一的。这是别人严重我的“高标准、严要求”吧！
 就算我是馅饼，也有我的无奈吧，呵呵，不过连接住馅饼的勇气都没有的人估计也不会是我所看上的人。
回家的路上，站在车来车往的立交桥上，看着川流不息的车流、感受着这个城市的气息，忽然觉得很恍惚……感觉生命中很多的人和事就像这车流，你挡不住它来亦拦不住它走，它在某个特定的时刻流经你的生命，匆匆而过，不着痕迹。直到在某个路口，你等到了红灯才会为你停留。生命是一场遇见，在对的时间遇到对的人就能获得一生的幸福。我呢，就等待在对的时间砸向对的人好了，一定要砸到有勇气接住我的人！
July 13 勇敢无畏的人生 勇敢无畏一直是我对人生态度的一种向往吧，我们活着总要顾及很多东西，那也许就是我们所谓的身不由己。的确，有些是我们必须背负和承担的，因为当中包含的是关爱和温暖，我们不可以忽视和伤害；而另外一些，也许是可有可无的，你在乎就变得重要，你不在乎就不存在任何价值。
像是面对选择，如果自己心中有了坚定的信念与倾向就应该坚持，不用顾及别人的想法和看法，甚至是指责与非议，那就是勇敢！为什么不呢？没有人会比我们自己更清楚自己的想法和处境，没有人能够准确的替我们做出判断和评价，自己选择、自己承担、自己品味，这才是人生，才是人生的味道。往往在乎得越多，估计得越多，自己会越被动，会丧失那种畅快淋漓的感觉……有一种坚持虽然辛苦、虽然需要勇气，但是之后的峰回路转间却别是一番风景，那是给与勇士的奖励，懦夫永远无法体会。
像是面对未来，如果已经看清了前路的方向和旅程就应该一往无前，不用畏惧那一路上的艰难和风雨，甚至是寂寞和孤单，那就是无畏！为什么不呢？未来永远是需要创造的，你想要什么样的未来就需要从此刻起付出什么样的代价，自己走路、自己坚持、自己权衡、自己收获，这才是生活，才是生活的本色。往往越是退缩和逃避，你想要的未来只会离你越远，会与幸福擦肩而过……有一种追求虽然遥远、虽然需要耐心，但是之后的豁然开朗却是一种极致的美丽，那是给追梦人的慰藉，放弃者永远无法得到。
一直觉得以不同的态度活着，就会得到不同色彩和滋味的人生。而我更多向往的就是自由的、勇敢的人生，敢爱敢恨、敢做敢当、想哭就哭想笑就笑，永远做自己想做的、也永远直视自己的选择和得到的结果。不压抑、不放弃、不逃避、不后悔……
一直都听王菲的歌，关注她的行为。但是无论听到任何消息都只是微笑而过，不加评论，只是真心的希望她幸福。因为羡慕吧，她不是天使、不是偶像，只是一个平凡的女人，有恶习、有欲望，却永远畅快的活着，无论别人怎么看待、评价她的选择，依旧执著、依旧淡然。
高架桥过去了路口还有好多个
这旅程不曲折一转眼就到了 坐你开的车听你听的歌我们好快乐 第一盏灯开了你在想什么 歌声好快乐那歌手结婚了
坐你开的车
听你听的歌我不是不快乐 白云苍白色蓝天灰蓝色 我家快到了
我是这部车第一个乘客 我不是不快乐
天空血红色星星灰银色
你的爱人呢
yes i'm going homei must hurry homewhere your life goes on so i'm going homegoing home alone and your life goes on 一个女人大声唱着属于自己的歌、过着属于自己的生活难道不值得羡慕吗？希望有一天，我也可以吧！ July 12 是被宠坏的孩子吧 本打算这段日子不来了，但还是没忍住……由于太懒，实在很对不住我的blog，不过有我的文字和心情就够了吧。
这些天心情总是有很大的起伏，也许是因为考试的日子近了吧，给自己的压力有些大。也总在想，快满22岁了，该是对自己的未来和人生负责任的时候了，不可能一辈子被保护。仔细琢磨自己的性格，好象真的是被宠坏了……也许是因为运气好，总能遇到很多对我很好的人，可以忍受我的脾气，可以在我需要的时候给予我帮助，可以一直不变的陪在我身边。我好像也渐渐习惯了，把一切都看得很平常、很自然，从未想过理由。现在才觉得自己还是个孩子，需要人哄、需要人陪、需要有人把我放在心里。偶尔发发脾气、使使性子，需要有人去承担。有时候自己都觉得挺讨厌的，一副小女生的模样，可是还是无法避免，这就是本性吧！
总是很无奈的面对自己，是不是如果无法改变就只能放任？ July 01 守望可以得到幸福吗？ 今天见了两个高中同学，感觉还不错。聊了很多，其中谈到的一点就是曾经那么多的朋友，到如今还有多少是能够真正放在心里和还能真心相待的……
我总觉得生命中很多人、很多事注定是过客，注定是会被遗忘和搁浅的，那不是因为刻意，而是我们总在选择。我们在生命的每个阶段总会经历很多事、遭遇很多人，而我们的内心和思维都有它的内存限制，必须删除旧的才能接纳新的，所以我们在结识的同时也在遗忘！选择的同时我们又在过滤，我们总在追求更好的、更符合我们要求的人和物，在吸收好的同时也在摒弃坏的。这就是人的本性吧，以至于我们永远抱怨自己失去的，而不去反思那也许是我们自己造成的。
我总在回想我生命中出现的人和事，发现很多记忆渐渐变得模糊，发现很多人的印记渐渐的淡出……而我曾经以为会刻骨铭心的记忆却是那么容易遗忘，我曾经以为会相伴我一生的人也是那么容易形同陌路，这些真的是注定吗？所以我常常害怕，害怕失去现在所拥有的，害怕有一天所有的一切都消失得无影无踪，只剩下我自己。现在想想，学代会那天哭得那么伤心，也许就是因为我清楚当我离开了那里，很多东西就随之不在了……感动、快乐、痛苦、友情甚至是回忆。因为离开了，因为时间和空间的距离，因为人心的容量，也许我曾经引以为傲的一切有一天也会随之远去，所以我在哀悼我即将失去的一切。我拼命想留住，可是我不知道这一切会不会是徒劳？
但是我也知道人的任何一段经历，即使记忆消失，那种经历过后的成长都不会磨灭，它会一直一直地积累下去直到生命的终结。所以我依然庆幸、依然感激，感激我所得到的，感激生命赐予我的。我不知道守望能不能得到幸福，就像不知道留住记忆是不是徒劳一般。但是我一直觉得生命是一种憧憬和期待，我怀抱着美好的记忆，肩负着别人的期待，却不觉得沉重，因为所有这些的内涵都是温暖和甜蜜。所以我选择守望，即便不知道生命的下一秒钟会发生什么，依旧微笑着期待，沉淀生命中每一点滴的幸福！ June 26 关于隐形的翅膀（一） 直到现在还是听很多人跟我谈起学代会，好像语气中多了些羡慕，有对我这段经历的羡慕，也有对院会这种氛围的羡慕。两者相比，我更欣慰于后者，因为那不是属于我一个人的，而是很多人很多人…… 学代会最大的收获也许并不在于我的卸任和新一任的产生，而在于我们用那一个晚上感动了很多人，包括我们自己！以至于直到今时今日，总会在不经意间想起那天的某个情景，总会在不自觉时听到那首熟悉的歌，而一旦陷入那种回忆，心也就很自然的沉静下来，就会涌起一阵阵的温暖与感动。 还记得那天最后喝了很多，不知道为什么，也似乎没有理由；也记得那天哭得很伤心，自己没有办法抑制也不想去抑制，就当是为这里最后流的眼泪吧！很多人问我为什么在回顾的最后一部分用《隐形的翅膀》这首歌，我没办法一下子解释清楚，因为它对我而言的意义有很多很多……在我觉得最艰难的时候，在我看不到任何希望的时候，是这首歌给了我最初的动力和安慰。 “每一次都在徘徊孤单中坚强， 每一次就算很受伤也不闪泪光， 我知道我一直有双隐形的翅膀 带我飞，飞过绝望” 真的就是这样吧，当我一次次听歌的时候，才学着慢慢止住泪水、慢慢平复绝望、慢慢变得坚强……也因此我带着它到了部长例会，因为只有在它的衬托下我才能控制自己的情绪，才能勇敢的面对我所要面对的。也许没有人能了解我那一刻的心境吧，就这样，它变成了第六届院会的会歌，也挺传奇的。如果它真的可以因此而给很多人希望、力量甚至回忆，那么是我所乐见的。我做主席的一年里，最大的梦想是把这个组织建成一个家，让所有在这里有过经历的人都能为拥有这段经历而骄傲，都能在回忆起这段经历时微笑。这也是我把回顾最后一章起名为“我们铭记，我们微笑”的原因，之前一直觉得自己很失败，离自己最初的梦想渐行渐远，直到学代会完结的那一刻，才觉得自己这方面做得好像也还没那么糟…… 我自认为并不是一个脆弱的人，很多时候只有在触动某根神经时才会有瞬间的脆弱吧。而在院会的三年里，不知道自己流过多少次眼泪，好像大学以来的所有泪水都是为这里而流的（除去大一失恋时）。对我来说，眼泪也并不代表软弱，只是发泄，而发泄是为了更坚强的面对。这三年的经历在我的生命中也绝不是痛苦，顶多只能说是痛并快乐着，而且它留给我的财富是无尽的。不仅仅是那些带着温暖和微笑的回忆，还有那些曾经陪我共同经历、共同成长的伙伴，我们曾经彼此信任、彼此依靠、彼此包容，才有了最终的释然和情感。我很感激，感激陪伴我走到这段经历终点的每一个人，因为如果缺少了那么一点点地坚持和理解，也许都不会有今天的融洽。 隐形的翅膀并不会随着我或者我们的离开而消失，它还会伴随着每一个人，因为以后的旅途还很长很长，我们还要继续勇敢地走下去。 |
||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts|
|
